Offering Hope


Phototherapy has an interesting role to play in resolving historical abuse, and whilst it is fair to say that victims of this abuse will always carry the scars from it, it is possible to develop a different mindset towards the abuse, and a different relationship with ourselves, that greatly resolve many of the problems. This is particularly the case when phototherapy is run alongside dialectic talk therapy.


Offrir de l'Espoir


La photothérapie a un rôle intéressant à jouer dans la résolution des abus historiques, et s'il est juste de dire que les victimes de ces abus en porteront toujours les cicatrices, il est possible de développer un état d'esprit différent vis-à-vis de l'abus, et une relation différente avec nous-mêmes, qui résolvent grandement de nombreux problèmes. C'est particulièrement le cas lorsque la photothérapie est menée en parallèle avec une thérapie par la parole dialectique.


The Role of Dialectic Behavioural Therapy (DBT)


Victims of all kinds of abuse typically have to contend with a variety of corrosive mindsets and beliefs:


  • blame (it must have been my fault that it happened), 
  • shame (I must be worthless for this to have happened to me), 
  • remorse (if only something else had happened), 
  • anger (why me?), 
  • resentment (why should my life continue to be blighted), 
  • self-loathing (I am now repugnant to others – I can never love myself and so why would anyone else love me), 
  • confusion (is my experience normal – how many others also suffer this?), 
  • self-limiting beliefs (I am so broken I will never amount to anything in life).

 

The ironic thing is that it many instances the truth is actually the very opposite than the felt but false reality.


Dialectic Behavioral Therapy is the best route to resolving these issues and reversing these corrosive thought patterns, thereby forging a different, much healthier, relationship with yourself.

Le rôle de la Thérapie Comportementale

Dialectique


Les victimes de toutes sortes d'abus doivent généralement faire face à une variété de mentalités et de croyances corrosives :


  • le blâme (c'est forcément de ma faute si c'est arrivé), la 
  • la honte (je dois être sans valeur pour que cela me soit arrivé) 
  • le remords (si seulement quelque chose d'autre s'était produit), 
  • la colère (pourquoi moi ?) 
  • ressentiment (pourquoi ma vie devrait-elle continuer à être gâchée), 
  • dégoût de soi (je suis maintenant répugnant pour les autres - je ne pourrai jamais m'aimer et donc pourquoi quelqu'un d'autre m'aimerait-il), 
  • la confusion (mon expérience est-elle normale - combien d'autres personnes souffrent également de cela ?) 
  • des croyances autolimitatives (je suis tellement brisé que je n'arriverai jamais à rien dans la vie).


Ce qui est ironique, c'est que dans de nombreux cas, c'est en fait le contraire qui s'applique. La thérapie comportementale dialectique est le meilleur moyen de résoudre ces problèmes et d'inverser ces schémas de pensée corrosifs, forgeant ainsi une relation différente, beaucoup plus saine, avec toi-même.


Lessons learnt from BDSM


Those unfamiliar with the correct practice of BDSM invariably think that the dominant (assume for reasons of clarity a man) abuses and objectifies the submissive (assume a woman), for the gratification of the man and at the expense of the woman. Actually, the dynamic is much more complicated than that - and it is generally the opposite.


The submissive is using a BDSM scene to revisit a memory of abuse from her distant past, but replaying it with several vital differences:


  • She has the choice of playing the scene – usually she had no choice in engaging in, or escape from, the original abuse.
  • She plans and agrees the scene according to her wishes and proclivities – which are usually derived directly from her abuse.
  • The Dom is merely acting his role – his intent is not to abuse her, and it is for her benefit and not his. His mission is to follow her wishes and to reenact the original abuse but in a way in which his is highly attentive to her sensations and emotions, regulating his act to be as authentic as possible whilst still giving her full control throughout.
  • The ultimate gratification is all for her, and not for him.
  • The following day he makes contact with her to check on her psychological state, to ensure that she is OK, to accept feedback without question and to validate her experience – thereby reinforcing a sense of care about her emotions and well-being.


In this way, the submissive is able to replay her entire horrendous experience but with each element reversed to be in her favour – the decision to embark in the sex, full control over the theme, full control over how it is played out, claiming the gratification as hers and not his, and experiencing love and care on his part throughout rather than sadistic kicks for him at her expense. 


Such a BDSM scene has real implications, with real players. Phototherapy gives the victim of sexual abuse the opportunity to follow the same process of replaying, and reprogramming, historical memories in a manner that has less physical implications.

Leçons tirées du BDSM


Ceux qui ne sont pas familiarisés avec la pratique correcte du BDSM pensent invariablement que le dominant (supposons, pour des raisons de clarté, qu'il s'agisse d'un homme) abuse de la soumise (supposons qu'il s'agisse d'une femme) et en fait un objet, pour la gratification de l'homme et aux dépens de la femme. En réalité, la dynamique est bien plus compliquée que cela - et c'est généralement le contraire.


La soumise utilise une scène BDSM pour revisiter un souvenir d'abus de son lointain passé, mais en le rejouant avec plusieurs différences essentielles :


  • Elle a le choix de jouer la scène - généralement, elle n'avait pas le choix de s'engager dans l'abus original ou de s'en échapper.
  • Elle planifie et convient de la scène en fonction de ses souhaits et de ses inclinations - qui découlent généralement directement de son abus.
  • Le Dom ne fait que jouer son rôle - son intention n'est pas d'abuser d'elle, et c'est pour son bien et non le sien. Sa mission est de suivre ses souhaits et de reconstituer l'abus initial, mais en étant très attentif à ses sensations et à ses émotions, en réglant son acte pour qu'il soit le plus authentique possible tout en lui laissant le contrôle total.
  • La gratification finale est pour elle, et non pour lui.
  • Le lendemain, il prend contact avec elle pour vérifier son état psychologique, s'assurer qu'elle va bien, accepter les commentaires sans poser de questions et valider son expérience - renforçant ainsi le sentiment de se soucier de ses émotions et de son bien-être.


De cette façon, la soumise peut rejouer toute son expérience horrible, mais avec chaque élément inversé en sa faveur - la décision de s'embarquer dans le sexe, le contrôle total du thème, le contrôle total de la façon dont il se déroule, la revendication de la gratification comme étant la sienne et non la sienne, et l'expérience de l'amour et de l'attention de sa part tout au long du processus plutôt que des coups de pied sadiques pour lui à ses dépens. 


Une telle scène BDSM a des implications réelles, avec des acteurs réels. La photothérapie donne à la victime d'abus sexuels la possibilité de suivre le même processus de rejouer et de reprogrammer les souvenirs historiques d'une manière qui a moins d'implications physiques.

The Role of Phototherapy


Working alongside Dialectic Behavioral Therapy, Phototherapy can play a very important role in changing ones self-view to one that is self-loving and positive.


  • Replaying Painful Memories As with BDSM, photography gives us a perfect opportunity to replay scenes from our past but with a very different spin. I offer phototherapy where you yourself choose the setting, the poses, the clothes, how it is lit etc. I am very involved in the process from planning before the shoot, to discussing each pose – and its significance to you – in detail (with which I blend a lot of DBT), all the way through to editing the photograph afterwards in a way that is sympathetic to the overall aim. In this way you are able to deal swiftly with these painful memories in a safe and supportive environment. 


  • Exorcising Emotions – often we bury difficult emotions immediately after abuse, sweeping them under the carpet because they are too difficult to deal with at the time. Sadly that is where they remain, dragging us down ad inifintum as characterized by depression, poor self-worth and, sadly , sometimes suicidal ideation. But replaying the event in the context of phototherapy allows you to the bring them back out for us to deal with – especially when the combination of phototherapy and DBT is brought to bear in parallel. 


  • Rebuilding Trust Throughout I am acutely aware of my responsibilities, as a man (invariably the same gender as her abuser) in helping rebuild trust in the male species. For you, much of the process involves you deliberately putting yourself in a vulnerable position both physically and emotionally, and managing the ensuing emotions accordingly. By its nature, this type of work can be intimate – adjusting hair, clothes, limbs etc – and it is the interaction between you and I that, over the course of time, allows you to establish greater trust – in both yourself and men in general. 


  • Internal Rebuilding of Self-worth – Invariably it is self-worth that takes the biggest hit when we are subjected to abuse. Looking at carefully crafted photos of ourselves that portray not just out physical beauty, but all of the emotions and courage that contribute to a great shot, can have a huge and very positive impact on rebuilding self-worth. 


  • Visual Reinforcement – Healing from sexual abusive is not a one-off exercise, but a lifetime’s work. The exercise itself can be very effective indeed at many resolving issues in a concentrated manner – but thereafter the need for ongoing reinforcement of the new positive mindset should not be underestimated. I encourage clients to print and frame many of their images. This way they act as frequent reminders, thus repeating our work – almost subliminally - forever after. 


  • Outward Expression of Confidence – whilst much of the benefit of phototherapy is derived from the process itself, the ensuing photographs can play an important role moving forward. What better way to present yourself to the world stripped down and raw, wounds and all, any yet beautiful and bold….


  • A Victory Lap – very often your abuser will want you to be destroyed – forever. Coming out fighting, refusing to hide away in shame or silence, is the best way to turn the tables, retake the initiative and claim ultimate victory.


  • Splitting your Support Group – engaging in this kind of work, and especially publishing it publicly (on social media for example) is likely to prompt your support group of friends and family into two quite distinctive groups. On the one hand, there will be those who encourage and praise you, and may even want to know more and understand how they can better support you. These are your tribe. And then there will be those who will be more critical – questioning your motives and asking whether this is really a good idea. The reality is that those with toxic personalities number a staggering 10% of the general population, and you will certainly have these sheep in wolves clothing amongst your “support group”. These are not your tribe and should be identified and squeezed out from your inner circle as soon as possible – you are likely to find that your phototherapy acts as a good litmus test to identify who is who.


  • Becoming Warriors – victims of abuse have a journey to make that starts with them as targets, then victims, hopefully escaping to become survivors, then as they get their life back together, as thrivers. The ultimate state, however, is that of warrior – helping other victims of abuse who are earlier on in their healing journey. To this end you might consider running public campaigns to raise awareness of this kind of abuse in order to help the rescue of other victims, inspiring them to follow a journey of recovery and healing, and by making themselves identifiable and available to help victims directly. And there is no better way to achieve this that coming out and identifying yourself as a survivor of abuse as publicly as you possibly can.

Le rôle de la Photothérapie


Associée à la thérapie comportementale dialectique, la photothérapie peut jouer un rôle très important dans le changement de la vision que l'on a de soi en une vision qui s'aime et qui est positive.


  • Rejouer des souvenirs douloureux Comme pour le BDSM, la photographie nous donne une occasion parfaite de rejouer des scènes de notre passé, mais avec une tournure très différente. Je propose une photothérapie où le modèle choisit lui-même le cadre, les poses, les vêtements, la façon dont il est éclairé, etc. Je suis très impliquée dans le processus, de la planification avant la séance, à la discussion de chaque pose - et de sa signification pour elle - en détail (à laquelle je mêle beaucoup de TCD), jusqu'à l'édition de la photo après coup, d'une manière qui soit compatible avec l'objectif global. De cette façon, elle est en mesure de traiter rapidement ces souvenirs douloureux dans un environnement sûr et favorable. 


  • Exorciser les émotions - souvent, nous enterrons les émotions difficiles immédiatement après un abus, les balayant sous le tapis parce qu'elles sont trop difficiles à gérer à ce moment-là. Malheureusement, c'est là qu'elles restent, nous entraînant ad inifintum dans une dépression, une mauvaise estime de soi et, malheureusement, parfois des idées suicidaires. Mais le fait de rejouer l'événement dans le contexte de la photothérapie nous permet de les faire ressortir pour que nous puissions y faire face - surtout lorsque la combinaison de la photothérapie et de la TCD est utilisée en parallèle. 


  • Reconstruire la confiance tout au long du processus Je suis très conscient de mes responsabilités, en tant qu'homme (invariablement du même sexe que son agresseur) pour aider à reconstruire la confiance dans l'espèce masculine. Pour un modèle, une grande partie du processus implique qu'elle se mette délibérément dans une position vulnérable, tant physiquement qu'émotionnellement, et qu'elle gère les émotions qui en découlent en conséquence. De par sa nature, ce type de travail peut être intime - ajustement des cheveux, des vêtements, des membres, etc. - et c'est l'interaction entre elle et moi qui, au fil du temps, lui permet d'établir une plus grande confiance - en elle-même et en les hommes en général. 


  • Reconstruction interne de l'estime de soi - Invariablement, c'est l'estime de soi qui prend le plus grand coup lorsque nous sommes soumis à des abus. Le fait de regarder des photos de nous-mêmes réalisées avec soin, qui dépeignent non seulement notre beauté physique, mais aussi toutes les émotions et le courage qui contribuent à une belle photo, peut avoir un impact énorme et très positif sur la reconstruction de l'estime de soi. 


  • Expression extérieure de la confiance - si une grande partie des avantages de la photothérapie provient du processus lui-même, les photos qui en découlent peuvent jouer un rôle important pour l'avenir. Quelle meilleure façon de se présenter au monde dépouillé et à vif, blessures et tout, tout en étant beau et audacieux.....


  • Renforcement visuel - Guérir d'un abus sexuel n'est pas un exercice ponctuel, mais le travail de toute une vie. L'exercice lui-même peut être très efficace pour résoudre de nombreux problèmes de manière concentrée - mais par la suite, il ne faut pas sous-estimer la nécessité d'un renforcement continu du nouvel état d'esprit positif. J'encourage mes clients à imprimer et à encadrer un grand nombre de leurs images. De cette façon, elles agissent comme des rappels fréquents, répétant ainsi notre travail - presque subliminalement - pour toujours. 


  • Un tour de victoire - très souvent, votre agresseur voudra que vous soyez détruit - pour toujours. Se battre, refuser de se cacher dans la honte ou le silence, est le meilleur moyen de renverser la situation, de reprendre l'initiative et de revendiquer la victoire finale.


  • Diviser votre groupe de soutien - s'engager dans ce genre de travail, et surtout le publier publiquement (sur les médias sociaux par exemple) est susceptible d'amener votre groupe de soutien d'amis et de famille à se diviser en deux groupes bien distincts. D'un côté, il y aura ceux qui vous encouragent et vous félicitent, et peuvent même vouloir en savoir plus et comprendre comment ils peuvent mieux vous soutenir. Ceux-là constituent votre tribu. Et d'autre part, il y aura ceux qui seront plus critiques - mettant en doute vos motivations et se demandant si c'est vraiment une bonne idée. La réalité est que les personnes ayant une personnalité toxique représentent un pourcentage stupéfiant de 10% de la population générale, et vous aurez certainement ces moutons en habits de loups parmi votre "groupe de soutien". Ces personnes ne font pas partie de votre tribu et doivent être identifiées et écartées de votre cercle restreint dès que possible - vous constaterez probablement que votre photothérapie constitue un bon test décisif pour identifier qui est qui. 


  • Devenir des guerriers - les victimes d'abus ont un parcours à faire qui commence par être des cibles, puis des victimes, qui, avec un peu de chance, s'échappent pour devenir des survivants, puis, au fur et à mesure qu'elles reprennent leur vie en main, des battants. L'état ultime, cependant, est celui de guerrier - aider d'autres victimes d'abus qui sont plus tôt dans leur parcours de guérison. À cette fin, vous pourriez envisager de mener des campagnes publiques de sensibilisation à ce type d'abus afin d'aider à secourir d'autres victimes, en les incitant à suivre un parcours de rétablissement et de guérison, et en vous rendant identifiables et disponibles pour aider directement les victimes. Et il n'y a pas de meilleur moyen d'y parvenir que de faire son coming out et de s'identifier comme un survivant d'abus aussi publiquement que possible.